Властелин Колец.История продолжается...

Объявление

Властелин Колец.История продолжается…..
Дата и погода:
Поздняя осень.Примерно полдень.Солнце высоко в небе и на улице очень жарко,для такого времени года.Дует слабенький северо-восточный ветерок.
Действия в игре:
Как говорится,в Багдане все спокойно!Так и на Средиземье тоже.Пока что не назревает никаких конфликтов,всего лишь мелкие козни все друг другу строят и плетут интриги!
Действия на форуме:
Идет набор персонажей! Как канонических, так и выдуманных!
Администрация:
Фауст,Сигрлин
Полезные ссылки:
Правила
Сюжет
Расы
Магия
Шаблон анкеты

Внимание:

Реклама разрешена только в соответствующей теме с общего аккаунта «Реклама». Пароль – «1111».

В игру срочно требуются все расы!!! Уважаемые игроки,просьба,регистрируйтесь у нас!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Жена:
- Зараза, гад, скотина, всю молодость на тебя потратила!
Муж:
- Милая, хватит с дипломом разговаривать

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит.Спрашивает:
- Еврей?
- таки да
- лучше зажарь
************

Изнасилывание считается заказным если было произведено контрольное изнасилывание в голову
************

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
************

- Что общего у кометы Гллея и у блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
.• Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
.• Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
.• Такси. Квартира. Унитаз.
.• Жена. Постель. Подушка. Сон.
.• Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
.• Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
.• Обед. Жена. Тарелки. Пес.
.• Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
.• Застолье. "Скорая". Носилки.
.• Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
.• Морг. Санитары. Все. Пи....

0

2

Народные приметы:
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из задницы растут.
Упало мыло - к неожиданностям.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к малому.…
Чешется нос - к пьянке.
Чешется задница - к приключениям.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...

Хогвартс. Сортировочная Шляпа распределяет юных волшебников:
... - Факультет Слизерин!
... - Факультет Гриффиндор!
... - Рязанская исправительная колония!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой, не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ, забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

0

3

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, песочком шурша,
Больше, никто не найдет малыша.

Мальчик за грушей на дерево влез?
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал

Не бойся! Зарежу небольно  тебя!
Он нежно шептал, по живому рубя.
Ужасный на вид и с душою садиста
Редактор кромсал репортаж журналиста.

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем, улыбаясь, сидел гомосек.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

0

4

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он - банальный бабай!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил. 

Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!!!!

к менту подбегает мужик.....
- Милиция!!! Милиция!!! у меня тока шо машину угнали!!!!!
- Видел.......Видел...... Профессионально сработали, ЧЕРТИ!!!

Дешева комната страха: темно и везде грабли....

0

5

ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ УМЕРЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ:

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия...

Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис...

0

6

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Он не страшится ни ракет, ни мин,
Ни батальонов бравого спецназа:
Админ в России - больше, чем админ,
Хоть этого не скажешь так уж сразу...
Ведь с виду он обычный гражданин,
А как присмотришься - душа пылает!
Админ в России - больше, чем админ,
Он мысленно нас на фиг посылает.
Но не спеши, мой друг, точить ножи
И оформлять на фарш его, каналью,
А лучше пораздумай и скажи,
Не ты ли сам - причина вакханальи?
Не ты ли возомнил себя умней?
Не ты ли задолбал тупым вопросом?
Вот я не пожалел бы пи----ей,
Будь я твоим, даже добрейшим, боссом!

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

0

7

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

0

8

Дедушка доллары в банке купил
Кучу рублей он за них отвалил
Долго смеялся внучок-карапуз
Узнав, как понизился доллара курс.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленая тушка
На птичек наводила страх.

Маленький мальчик компьютер купил,
К ""Интернет-Банку"" его подключил.
Долго банкиры страдали потом:
"Куда подевался у нас трилион?"

Маленький мальчик программу писал
Биллу в америку файл он послал
Билл решился попробовать софт-
Осиротел в момент Microsoft.

Папа Ванюше купл CD-ROM
И оъяснил, как работает он
Ваня проверил-вот егоза
Лазером мальчику выжгло глаза.

Маленький мальчик купил сноуборт.
С горки поехал-доволен и горд.
Не совладал с управленьем доской-
Выпал на снег и лежит как живой.

Мальчик Вова посинел-
Видно, малость переел.
Головой качает мать:
"Сорок сникерсов сожрать!"

Я спросил сантехника Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.

Дети в подвале
Играли в гестапо.
Зверски замучен
Сантехник Потапов.

0

9

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

0

10

та простят меня фэны этой группы...прёт)

Как-то утром с бодуна, Том проснулся – ОБАНА!
Рядом девушка лежала, и храпела и стонала.
«Боже мой!» - подумал Том,
Скоро стану я отцом?

Тут из душа вышел Билл
Он шампунем бошку мыл.
Ему мыло в глаз попало
Слез, конечно, было не мало.

Отворилась дверца шкафа
Тама был другой папаша
Папа рока мирового
То есть Густи - по-простому.

Из-под кровати слышен рёв
Это Листинг спать прилёг.
Пол дрожит, стучит окно
Видно, спит уже давно.

Стали думать и гадать,
Куда девку ту девать?
«Можно выкинуть в окно!»
Том задумал так давно.

«Лучше в бочку посадить,
И по реченьке пустить»
Вот, что выдумал наш Билл
Очень козни Билл любил.

«Лучше йаду ей в компот,
Она выпьет и помрёт!»
Сказал Густи не спеша,
Банку стрихнин, в руках тормоша.

«Я б её под трибунал,
Власти на расправу бы отдал»
Сказал Жоржик улыбаясь
В носу пальцем ковыряясь.

«Блин, что делать? Как же быть?
Неужели папкой быть?»
Волновался сильно Том
Он в другую был влюблен.

«Что я мамочка скажу?
Такого стыда не переживу!»
Начал биться он об стенку
И сильно поранил коленку.

Морали в этих стихах мало,
Просто не спите, с кем попало!

Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать -
Косметику Билла в окошко бросать.

Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц-старший поймал свой кураж.

К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этот моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.

Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).

Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?

2 часть. «Полдень». 2 часа спустя.

Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться – репетиция скоро!
Два пальца в розетку – прическа готова.

Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том – его братик-близнец,
Но... «Билл без косметики! Полный пипец!»)

Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»

«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.

Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Представив Георга накрашенным.

0

11

Надписи в маршрутках...

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Часы командирские с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем!
- Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные- запасные, дабы сбить с толку вероятного противника.
- Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров
- Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому
- При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым
- Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе
- В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные
- В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!"
Покупайте часы командирские! Это будут лучшие часы в вашей жизни!

0